Barney Stinson Blog

 

Himmlische Dreier

12/10/2012

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Heute möchte ich mit euch über etwas Wunderbares und extrem Wichtiges reden: Den himmlischen Dreier.

Wir alle wissen was himmlische Dreier sind. Wenn nicht, und du über 18 Jahre alt bist, such den Begriff in Videoportalen für Erwachsene. Hier werden meist auch gute Anleitungen und Ideen gegeben die man schließlich in die Tat umsetzten kann. Aber Vorsicht! Bleib nicht stundenlang vor dem PC sitzen um „Videomaterial“ zu sichten.

Nachdem du jetzt weißt wo du gute Informationen zum himmlischen Dreier finden kannst reden wir jetzt über dem schlimmsten Fehler den man dabei machen kann. ok, sagen wir den drittschlimmsten Fehler, denn du solltest auf jeden Fall auf die Schwangerschaftsverhütung achten.
Um die Sache besser zu verdeutlichen erzähle ich dir eine Geschichte von Frank. Frank ist 28 Jahre alt, sieht durchschnittliche gut aus, aber ist nicht annähernd so der Hammer wie ich. Frank geht in eine Bar und sieht zwei Blondinen an der Bar sitzen – nennen wir sie Lexi und Steffi. Zuerst stellt Frank sicher, daß er nicht Opfer des Cheerleadereffekts geworden ist und nur zwei Minuten später fummelt er schon mit beiden auf der Rückbank eines Taxis auf dem Weg in sein Apartment. Und ja, es kann so schnell gehen…

Auf der Fahrt gehen Frank einige Dinge durch den Kopf. Er denkt an all die Videos die er gesehen hat und malt sich den Abend aus. Trotzdem hat er auch eine Fragen, denn er hat jetzt 4 Möpse und zwei Lippen in Aussicht: Welche der beiden soll er zuerst küssen? Lexi oder Steffi? – Die Antwort wäre so einfach gewesen: Keine!

Die wichtigste Regel für einen himmlischen Dreier lautet: Küsse nie, nie, niemals eine der Frauen bevor die beiden sich nicht untereinander zuerst geküsst haben! Nie! Lass die beiden Frauen sich zuerst küssen, denn wenn du eine der beiden zuerst küsst, kann sich die andere benachteiligt fühlen.

Frank kennt diese Regel nicht, denn er liest weder meinen Blog noch meine Bücher. Anstatt also abzuwarten entscheidet er sich für Lexi. Steffi ist damit nicht einverstanden, fühlt sich vernachlässig und schaut Frank vorwurfsvoll an. Der möchte seinen Fehler natürlich wieder gut machen und küsst jetzt Steffi: Seine Hände umfassen ihre Arme ihr bleibt der Atem weg - so hart und drängend küsst er sie. Seine Hände wandern über ihren Rücken hinunter zu dem Verschluss von ihrem BH… – Moment ich beginne abzuschweifen..

Lexi ist Franks Verhalten natürlich auch aufgefallen und plötzlich fällt ihr ein, daß sie morgen früh noch einen wichtigen „Termin“ hat und daher früh raus muss. Jetzt will Steffi sie begleiten denn sie muss morgen früh „zum Arzt“. Bevor sich Frank also versieht, sind beide Damen gegangenen und statt dem ersehnten himmlischen Dreier sieht er sich jetzt seine neue DVD „Big, wet bOObies“ an.

Wenn du heute also etwas gelernt hast dann das: Küsse nie eine Frau während eines himmlischen Dreiers, bevor sich die beiden Frauen nicht untereinander geküsst haben.

Ein kleiner Hinweis in eigener Sache: Wenn du in dieser Woche die neue Folge How I met your mother gesehen hast wurdest du vermutlich schon darauf hingewiesen. Meine beiden Bücher „Der Bro-Code“ und „das Playbook“ gibt es jetzt zusammen als in einem Band: Die Bro Bibel.

Wie schon die letzten Tasge bleibt es wieder Codes für den Black-Knight-Club zu verteilen – dem Ort an dem himmlische Dreier keine Seltenheit sind. Heute verteile ich natürlich drei Zugangscodes…

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Gedanken zum Playbook

03/11/2011

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Gäbe es einen „gefällt mir“ Button auf meinem Buch Das Playbook würdet ihr ihn vermutlich alle drücken. Aber wisst ihr was mir dieses „gefällt mir“ bedeutet? Ich sehe jeden einzelnen Klick als „high five“.  Ernsthaft, es sollte auch einen „high five Button“ geben. Ich werde dafür eine Mail an Facebook vorbereiten.

Zurück zum Playbook: Ich möchte daß ihr heute die Macht der Komplimente versteht.

Natürlich ist es völlig normal jemanden ein Kompliment zu geben wenn er etwas außergewöhnliches erreicht hat: „Geiles Gestell!“ Wußtet ihr aber auch, daß ihr ein Kompliment für euch nutzen könnt um dahin zu kommen wohin ihr wollt (in ihr Höschen)? Ein doppeldeutiges Kompliment ist da die höchste aller Künste: Der Spruch kratzt am Selbstvertrauen der Frau, so daß sie viel anfälliger für deine Verführung wird. Hier sind ein paar meiner Lieblingssprüche:

In der Bar:
Du hast einen fantastischen Körper. Schön zu sehen, daß es auch Frauen gibt, die nicht an dem ganzen Fitnesshype teilnehmen.

Im Büro:
Dein Bericht heute morgen war super. Ich mußte nicht wieder alles umschreiben.

Bei ihr zuhause:
Ich mag wie du dein Haus gestaltet hast. Modern und sauber ist heutzutage wirklich nicht mehr angesagt.

Bei der Hochzeit:
Mach dir keine Sorgen. Brautmädchen sollen in den Kleidern nicht gut aussehen.

Bei einer Beerdigung:
Schwarz macht schlank. Die Farbe steht dir wirklich SEHR gut.

Im Fitneßstudio:
Schön dich kennenzulernen. Sag mal, warum sind deine Hände nicht annähernd so verschwitzt wie deine Stirn?

Im Bett:
Es ist okay. Nicht jede Frau weiß wie sie mich befriedigen kann. Was zählt ist, daß du es versucht hast.

Im Einkaufszentrum:
Hey, ich mag deine Jeans. Meine Großmutter hat die selben. Sie hat ihre aber immer nur beim Kühe melken getragen.

In der Bücherei:
Ich sage immer: Streber sind die interessantesten Leute die man so kennenlernen kann.  Du scheinst eine sehr interessante Person zu sein.

Nutzt die Macht der Komplimente und legt die Braut flach! Mehr Informationen findest du in meinem Playbook:


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Barney Stinson Playbook Bonus - Der Cop

16/10/2011

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Heute möchte ich mit meinen Bros eine kleine Ergänzung zu meinem Buch Das Playbook teilen. Die heutige Verführungstechnik heißt: DER COP
Der heutige Beitag ist aber nicht auf meinen Mist gewachsen. Die Ehre gebührt unserem Bro Alex. Alex hat mir über mein Kontaktformular diese Nachricht geschrieben:

Hi, ich bin Alex. Ich habe das Playbook gelesen. Und darin stand, wenn Jemand auch eine Idee hat um die Braut in das Bett zu bringen, sollte man hier schreiben.
Meine Anmache nennt sich:
DER COP
Kurzanleitung gefällig...

Schritt 1. Sage der Braut dass du ein Polizist bist.

Schritt 2. Sage ihr, dass du immer sehr schlimme Sachen erlebst, zum Beispiel hättest Du heute einen erschossen, dass dieser auf dich geschossen hat.

Schritt 3. Schlafe mit ihr.

Natürlich hat diese Masche auch gewisse Nachteile. Aber man muss immer positiv durch das Leben gehen. Und wenn es die Braut wert ist. Na gut, machen wir es.

Thanks, und take care...
Alex
Vielen Dank, daß du deine Idee mit uns geteilt hast. Beim lesen hatte ich noch ein paar Ideen zum Cop:

1. Jeder kann behaupten er wäre ein Cop. Statistiken sagen daß 83% aller Männer beim Flirten lügen. Das wäre weiter nicht schlimm, wenn nicht 83% alle Frauen das wüssten. Du musst deine Geschichte also untermauern können:

Kannst eine entsprechende Uniform, zumindest aber eine Marke tragen. Das Mitführen einer Waffe möchte ich hier ausdrücklich ablehen. Missverständnisse sind vorprogrammiert und vielleicht willst du mit einer Braut ja auch spontan nach Philadelphia. Waffen und Sicherheitskontrollen kommen zusammen nicht so gut.

2. Du kannst ihr beweisen, daß du ein Cop bist:

DER COP - Barneys Version:

Vor der Tür vor einer Bar wartet ein Freund von dir getarnt mit einer Skimaske und einer schwarzangemalten Spielzeugwaffe (im dunkeln sieht das eh keiner, und mit dem Teil passiert auch nichts Böses.

Du suchst dir eine hilfsbedürftige und heiße Braut in der Bar aus und rufst deinen Bro auf dem Handy an. Gebe ihm kurz eine Beschreibung von ihrem Äußeren damit er später die richtige "überfällt". (Es wäre doof wenn er die falsche Frau beraubt und dann Ärger bekommt. Sei also genau mit der Beschreibung.)

Wenn die Dame die Bar verlässt, gibst du deinem Bro nocheinmal ein Zeichen. Dein Bro zieht seine Spielzeugwaffe und ruft: "Gib mir deine Handtasche". Du hast natürlich gleich nach der Frau das Gebäude verlassen, stürmst auf deinen Bro zu und überwältigst ihm.

Damit du ihn nicht verprügeln musst, könnt ihr das Entwaffnen und Überwältigen vorher üben. Auch wenn Bud Spencer Filme cool sind: Lasst es etwas besser aussehen!

Nachdem du deinen Bro zum Schein niedergestreckt hast, stehst du auf und sagst: "Du hattest Glück, daß ich hier war. Ich versuche den Stadtteil schon tagsüber sauber zu halten. Aber als Cop hat man nie Feierabend."

Dann nimmst du sie an die Hand und lädst sie auf ein Getränk zur Beruhigung zu dir nach Hause ein. Bingo.

3. Wenn du dich für eine Uniform entscheidest, wählen zwischen Modell A und B...auf keinen Fall C. Ihr seht selbst daß es uncool ist....

Mir fällt gerade auf, daß wir bald Halloween haben. Bros, ich liebe Halloween. Ihr könnt also in den nächsten Tagen einen entsprechenden Post von mir erwarten.
Bilder: KULTFAKTOR GmbH
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