Der ein oder andere Bro hat mich in der Serie von den 24 Gemeinsamkeiten zwischen Frauen und Fischen sprechen hören. Hier ist die komplette Liste:
- Beide werden von glänzenden Gegenständen angezogen.
- Es macht Spaß sie zu fangen wenn man dabei etwas trinkt.
- Sowohl wilde als auch die, die auf einer Farm aufgewachsen sind haben ihre Vorteile.
- Es gibt noch andere im Teich / oder der Bar.
- 3 Worte: Fangen und freisetzen!
- Ohne ihre Gruppe gehen sie nirgendwo hin.
- Ihre gewohnte Umgebung verlassen sie nur ungern.
- Die Schwächeren sind leichter zu fangen. (2 4er sind leichter zu fangen als eine 8)
- Beide werden von Farben angezogen.
- Beide wollen sich mit einem großen und starkem Partner paaren.
- Wenn man versucht sie am Hinterteil anzufassen, werden sie richtig sauer.
- Ohne Übung und ohne Wissen, wird ein Bro Probleme bekommen sie zu fangen und weiß nicht wie er richtig mit ihnen umgehen sollte.
- Wenn du im richtigen Laden bist kannst du dir alle verfügbaren Exemplare hinter einer Glasscheibe ansehen und eines auswählen.
- Sie sind leichter an Land zu ziehen wenn du sie sich vorher verausgaben läßt.
- Beide öffnen immer wieder ihren Mund – aber es kommt nichts brauchbares heraus.
- Egal was du ihnen vor den Mund hältst, sie saugen daran. (High five!)
- Keiner von beiden kann Auto fahren, geschweige denn einparken.
- Sie essen gerne komisches Grünzeug wie zum Beispiel Algen.
- Je mehr ihr Hinterteil wackelt, desto weiter werden sie im Leben kommen.
- Beide lieben es in einem schönen Schloß mit einem weißen Zaun davor zu wohnen.
- Keiner von beiden muß sich je Drinks kaufen.
- Besser man fängt zwei 60 Kilogramm Exemplare an zwei Tagen als ein 120 Kilogramm Exemplar an einem.
- Man muß sie feucht halten wenn man länger Spaß mit ihnen haben will.
- Sie lassen sich mit einer langen Rute fangen.
Bros, ihr habt nicht ernsthaft einen bösen Kommentar über irgendwelche Gerüche erwartet, oder? Ich liebe Frauen!
Heute möchte ich mit meinen Bros eine kleine Ergänzung zu meinem Buch Das Playbook teilen. Die heutige Verführungstechnik heißt: DER COP Der heutige Beitag ist aber nicht auf meinen Mist gewachsen. Die Ehre gebührt unserem Bro Alex. Alex hat mir über mein Kontaktformular diese Nachricht geschrieben: Hi, ich bin Alex. Ich habe das Playbook gelesen. Und darin stand, wenn Jemand auch eine Idee hat um die Braut in das Bett zu bringen, sollte man hier schreiben.
Meine Anmache nennt sich:
DER COP
Kurzanleitung gefällig...
Schritt 1. Sage der Braut dass du ein Polizist bist.
Schritt 2. Sage ihr, dass du immer sehr schlimme Sachen erlebst, zum Beispiel hättest Du heute einen erschossen, dass dieser auf dich geschossen hat.
Schritt 3. Schlafe mit ihr.
Natürlich hat diese Masche auch gewisse Nachteile. Aber man muss immer positiv durch das Leben gehen. Und wenn es die Braut wert ist. Na gut, machen wir es.
Thanks, und take care...
Alex Vielen Dank, daß du deine Idee mit uns geteilt hast. Beim lesen hatte ich noch ein paar Ideen zum Cop:
1. Jeder kann behaupten er wäre ein Cop. Statistiken sagen daß 83% aller Männer beim Flirten lügen. Das wäre weiter nicht schlimm, wenn nicht 83% alle Frauen das wüssten. Du musst deine Geschichte also untermauern können:
Kannst eine entsprechende Uniform, zumindest aber eine Marke tragen. Das Mitführen einer Waffe möchte ich hier ausdrücklich ablehen. Missverständnisse sind vorprogrammiert und vielleicht willst du mit einer Braut ja auch spontan nach Philadelphia. Waffen und Sicherheitskontrollen kommen zusammen nicht so gut.
2. Du kannst ihr beweisen, daß du ein Cop bist:
DER COP - Barneys Version:
Vor der Tür vor einer Bar wartet ein Freund von dir getarnt mit einer Skimaske und einer schwarzangemalten Spielzeugwaffe (im dunkeln sieht das eh keiner, und mit dem Teil passiert auch nichts Böses.
Du suchst dir eine hilfsbedürftige und heiße Braut in der Bar aus und rufst deinen Bro auf dem Handy an. Gebe ihm kurz eine Beschreibung von ihrem Äußeren damit er später die richtige "überfällt". (Es wäre doof wenn er die falsche Frau beraubt und dann Ärger bekommt. Sei also genau mit der Beschreibung.)
Wenn die Dame die Bar verlässt, gibst du deinem Bro nocheinmal ein Zeichen. Dein Bro zieht seine Spielzeugwaffe und ruft: "Gib mir deine Handtasche". Du hast natürlich gleich nach der Frau das Gebäude verlassen, stürmst auf deinen Bro zu und überwältigst ihm.
Damit du ihn nicht verprügeln musst, könnt ihr das Entwaffnen und Überwältigen vorher üben. Auch wenn Bud Spencer Filme cool sind: Lasst es etwas besser aussehen!
Nachdem du deinen Bro zum Schein niedergestreckt hast, stehst du auf und sagst: "Du hattest Glück, daß ich hier war. Ich versuche den Stadtteil schon tagsüber sauber zu halten. Aber als Cop hat man nie Feierabend."
Dann nimmst du sie an die Hand und lädst sie auf ein Getränk zur Beruhigung zu dir nach Hause ein. Bingo.
3. Wenn du dich für eine Uniform entscheidest, wählen zwischen Modell A und B...auf keinen Fall C. Ihr seht selbst daß es uncool ist....
Mir fällt gerade auf, daß wir bald Halloween haben. Bros, ich liebe Halloween. Ihr könnt also in den nächsten Tagen einen entsprechenden Post von mir erwarten.
Bros, es ist schrecklich. Ich war in den letzten Wochen geschäftlich unterwegs und wusste daher nicht genau was hier in Deutschland abgeht.
Als ich in den Flieger stieg hatten wir noch 25°C und wunderbares, sonniges Wetter. Und jetzt? Sicher, die Sonne scheint heute, aber die Temperaturen? Und was habe ich also heute sehen müssen?
Eine Frau im Pullover! Bros, wie sollen wir den Winter nur überstehen? Vorbei sind die Zeiten der kurzen, sexy Sommerkleider und Miniröcke.
Bros, laßt uns den Anti-Pullover-Tag ausrufen. Ich stehe hier heute vor euch und sage: Nein! Wir tragen heute keinen Pullover!
Hallo meine lieben Freunde. Heute habe ich einen ganz besonderen Artikel für euch vorbereitet: Ich nehme euch an die Hand und erkläre euch Schritt für Schritt einen meiner erfolgreichsten Flirttipps: Der Lorenzo von Matterhorn zum nachmachen.
Wenn du den Lorenzo von Matterhorn nicht kennst – Asche über dein Haupt – schau dir kurz dieses Video an:
OK, jetzt wisst ihr also worum es beim Lorenzo von Matterhorn geht. Als erstes braucht ihr einen wirklich einzigartigen und einprägsamen Namen. Lorenzo von Matterhorn funktioniert natürlich nicht, denn unter diesem Namen wird der Meister persönlich gefunden. Achtet darauf, daß der Name leicht verständlich und leicht zu buchstabieren ist. Wjatscheslaw Czetczok ist ein schlechtes Beispiel, denn er funktioniert nur im Osteuropäischen Raum. – Wenn ihr diese Länder auf eurer Sexkarte jedoch noch über habt...nur zu!
 Habt ihr einen einzigartigen Namen gefunden, müsst ihr ihn in den Suchmaschinen überprüfen. Je weniger Treffer Google zu einem Namen liefert, desto besser. Als Beispiel habe ich einmal den Namen Johannes zu Dornenbaum getestet. Google findet unter diesem Namen nur 240, meist biblische Suchergebnisse. Fantastische Gesellschaft haha, da hätte ich ja himmlischen Beistand! Bei nur 240 Konkurrenten sollte es relativ leicht werden, an die Spitze der Suchergebnisse zu kommen.Für den Lorenzo von Matterhorn solltet ihr einen Namen finden, der zwischen 100 und 300 Suchergebnisse liefert. Ich selbst bleibe natürlich bei Lorenzo, denn ich habe schon ein paar Webseiten zu diesem Namen. Für den restlichen Weg nehme ich euch aber an die Hand und erstelle mit euch eine weitere...Schritt für Schritt. Kommen wir also zur Erstellung der Website. Wir wollen für eine außergewöhnliche, ja legendäre Geschichte zu deinem Namen erfinden. Was könntest du großartiges geleistet haben?
Hier ist eine Liste mit möglichen Heldentaten:- Längster Penis der Welt / Deutschlands
- Erstbesteigung eines Berges ohne Sauerstoff
- Milliardäre der begehbare Kleiderschränke, Schuhe und Schokolade produziert.
- Weltumseglung auf einem Floß
- Erster Mensch auf dem Mars
- 60 Babykatzen aus einem brennenden Haus gerettet
- Größter Penisumfang der Welt
Die Möglichkeiten sind unbegrenzt. Fragt euch einfach: Welche Werte willst du vermitteln und was könnten Frauen attraktiv finden? Natürlich auch: Paßt die Geschichte zu deinem Alter?
Ich habe mich in meinem Beispiel für die Version Milliardär der begehbare Kleiderschränke, Schuhe und Schokolade produziert entschieden.
Als nächstes kümmern wir uns um die Homepage auf der die legendären Nachrichten über uns erscheinen sollen: Über meinen Alias, Lorenzo von Matterhorn, Unternehmer und Milliardär, sind passende Wirtschaftsnachrichten doch ein naheliegender Gedanke. Ich habe mich für eine Internetseite namens MilliardärMagazin entschieden. Der Name sollte wieder zur Thematik passen. In meinem Fall besitze ich die Domain mm-entwurf.de schon, so daß ich heute einfach diese verwende.
Mit diesem Werkzeug kannst du dir eine passende Domain suchen:
Natürlich kostet die Domain einen kleinen jährlichen Betrag. Aber ich sage mir: Was sind 7 Euro im Jahr für viele viele viele Nächte voller Sex?
Für das Gestalten und Hosting hat euch euer lieber Barney eine kostenlose Lösung herausgesucht:
Auch den legendären Barney Stinson Blog habe ich mit Weebly erstellt.
Als erstes müsst ihr euch bei Weebly registrieren und eure Emailadresse bestätigen. Danach klickt ihr auf Website hinzufügen und vergebt den entsprechenden Namen. Achtet darauf daß ihr hier euren neuen Alias verwendet, also z.B. Lorenzo von Matterhorn. Im nächsten Schritt gebt ihr die Domain ein, die ihr zuvor registriert habt. Danach gelangt ihr in das Weebly Hauptmenü mit dem ihr eure neue Homepage designen könnt. Das Programm ist sehr übersichtlich und läßt sich per drag&drop bedienen. Seid kreativ und schreibt einen schönen Text in dem die legendären Taten eures neuen Ichs gewürdigt werden. Folgende paar Punkte sind bei der Erstellung sehr wichtig:- Der Name den ihr für euren privaten Lorenzo von Matterhorn gewählt habt, sollte mehrere male auf der Website vorkommen, dazu einmal in der Überschrift und im letzten Satz des letzten Absatz.
- Wichtig ist natürlich auch euer Foto. Jeder kann behaupten, er sei der echte Lorenzo von Matterhorn. Dafür muß man aber auch ein gutes Foto von euch auf die Website finden. Der Alt Text des Bildes - das Menü öffnet sich mit einem Klick darauf - sollte wieder der von euch gewählte Name sein.
- Achtet auf ein vollständiges und rechtssicheres Impressum.
- Ihr müsst nur eine Seite für eure neue Homepage designen. Gebt der Seite wieder euren Namen aber blendet die Seite dann aus dem Navigationsmenü aus:
30 Minuten und eine weitere Website für meinen Alias Lorenzo von Matterhorn ist fertig: Bis die Seite in den Suchmaschinen auftaucht, können einige Tage vergehen. Durch die Auswahl des richtigen Namens solltet ihr aber relativ schnell an der Spitze der Suchergebnisse auftauchen. Sobald ihr dort zu finden seid, geht es in die Bar und wie in dem Video oben beschrieben:
Frau mit einem Smartphone ansprechen, den Namen mehrmals erwähnen, kurz den Raum verlassen, wieder rein und dann mit der Frau den Raum verlassen....
PS: Viele gute Links auf eure Homepage verhelfen ihr zu einer besseren Position in den Suchmaschinen. Als Geschenk für meine treuen Bros möchte ich euch hier und heute einen Link schenken. Ja richtig, Barney Stinson wird eure Website hier auf seinem Blog verlinken und ihren Wert so ins Unermeßliche steigern. Wer sich also traut eine Homepage im Stile des Lorenzo von Matterhorn zu erstellen, sollte mich dann kontaktieren.
PPS: Ihr könnt Werbeblocks wie zum Beispiel Contaxe oder Affilinet in eure Homepage einbauen und Einnahmen generieren wenn jemand darauf klickt: Affili.net Beispiel:
PPPS: Der Lorenzo von Matterhorn funktioniert natürlich auch für Frauen. Eine Auto und Motorrad Milliardärin wird wohl kaum abblitzen.
PPPPS: Ich mag PS
Dieser Blogartikel hat extrem lang gedauert, aber jetzt könnt auch ihr den Lorenzo von Matterhorn nachmachen. Mhh, ich glaube ich habe jetzt erst mal Lust auf...Sex. Bin weg.
"Flirte zurück" ist der dritte und letzte Teil der Reihe "Barney Stinson Flirttipps". Wenn du Teil 1 und 2 verpasst hast, findest du sie hier: Mittlerweile hat sich der Bro für die Jagd vorbereitet und festgestellt, daß eine Frau voll auf ihn abfährt. Jetzt gilt es die Frau anzusprechen und zu verführen. 8 Schritte auf dem Weg in ihr Bett:
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